Ⅰ 分手後不拉黑也不刪除你的男人，他的心裡是怎麼想的
我知道現在一直都有一句話是這樣來形容分手之後的情侶的，就是說兩個人在分手之後是沒有辦法繼續成為朋友的，甚至有些人會因此成為敵人，可能就是出於這樣的考慮，所以有一些人就會覺得分手之後就不應該留著前任的聯系方式，要麼就是刪了對方的聯系方式、要麼就是將對方拉黑，兩個人從此就形同陌路，就互相不再打擾。
二、他真的將你放下了。
當然還有一種概率就是他可能真的把你放下了，因為心裡已經沒有你的位置，所以根本不在意你是不是在他的聯系人列表裡面，況且即便是存在他也不會去聯系你。所以說這種事情真的的還說不準，這就要看具體的情況是什麼了。
Ⅱ 分手後不刪除不拉黑也不理你是什麼意思
所有的分手，最後都可以用一句「我對你很失望」來總結。
為什麼會對你失望呢？
說一千道一萬，都是因為他想要的東西你給不了，他讓你做的事你沒做到。
《河東獅吼》里張柏芝有一段台詞，很經典：
如果我真的要打你，就是你做錯事了
從現在開始，你只能疼我一個，要寵我，不能騙我
答應我的每一件事都要做到，對我講的每一句話都要真心
不許欺負我、罵我，要相信我，別人欺負我你要第一時間出來幫我
我開心呢，你就要陪著我開心，我不開心，你就要哄我開心
永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你心裏面只有我。
看到這里的時候，被戳中了。一個女人對感情的需求大概都是這些吧，可是男人常常不把這幾句話當回事兒。
這是她對於愛情的期許，也是她對於美滿愛情的固有認知，如果總是達不到她的期許，她就會漸漸對對方失望。
我總結過很多分手的案例，發現戀人們分手的導火索五花八門，但是從根本上講，都能追溯到認知問題上。
有時候不是你不想滿足對方的需求，只是你所重視的情感需求，跟對方有偏差。
有時候你覺得遲到一會兒沒什麼，但是對方卻因此生了很大的氣。
接下來你翻篇兒了，她還會把這件事記在心裡，下次吵架繼續拿這事兒罵你。
分手的時候她說她對你很失望，覺得你根本就不愛她，你還覺得很冤。
明白嗎，她跟你關於「失望」的點不一樣。
認知心理學理論認為，行為必然由內心想法和態度驅動。你們因為某些不恰當行為吵架，都是兩個偏差在作祟。往淺了說，是個體思維差異，往深了說，可以追溯到一個人的原生家庭和過往情感。
認知不同的表因：個體思維差異
不同性格的人對事物的看法出發點不同。
我舉一個例子。前段時間接到的一個咨詢，委託人就叫他L吧。
L是個化學工程師，終日與實驗室的瓶瓶罐罐為伍，工作結束以後打開手機，根本搞不明白為什麼女朋友發了那麼多暴跳如雷的消息，L認為女朋友無理取鬧，無事生非，但是女朋友認為L眼中只有自己，根本不關心她。
看上去是一個比較日常的矛盾，但架不住日積月累，最終女朋友說累了。
相信你們也能看得出來，L是比較典型的線性思維，他是務實派，重視結果，他不會吝嗇為對方付出一些物質上的東西，但這種人喜歡講道理、論對錯，指望他每天給你提供積極的情緒價值很難。
L的女友是發散型思維，遇到問題會抑制不住地發散聯想，譬如L不回信息，就擔心他出現的人身安全問題，或者擔心他跟異性在一起。
他們思考問題的方式不一樣，對愛情的認知也不同。一個認為愛一個人應當看最後的結果，另一個人認為愛一個人應當重視過程當中的感受。因此矛盾便產生了。
雙方都局限在自己的認知層面上，認為對方是不夠愛自己的，所以一天比一天對這段感情感到失望。
這就是個體思維差異，給親密關系，乃至人際相處帶來的一點副作用。
剛開始是看法不一致，後來是「你為什麼那麼固執」，開始質疑和否定對方；然後是「你真自私，你怎麼不替我想想」，攻擊對方；再後來是「你一點也不遷就我，你根本就不愛我」，沖突和誤會加劇；最後就是「我對你很失望」，無話可說，對感情徹底失去信心。
永遠無法互相理解的兩個人，一定會感到越來越累，越來越失望而分手。
認知問題的本因：原生家庭及過往情感經歷所致
我們再深挖下去，人的性格都是在成長過程中逐漸地形成的。
L不理解女孩的小心思，也不會處理跟女友之間的沖突，因為他的父母親從小也是這么對他的。
成長過程中，他產生需要，想要被安慰、被呵護的時候，父母親便會告訴他：
「男孩兒要頂天立地，你不能哭，不能脆弱」
「你為什麼不能獨立，為什麼這么差勁？」
「你的成績這么差，還想要安慰？」
父母親有意無意的情感忽視和打壓，使得年幼的L有著不被滿足的情感需求。他內心深處渴望被愛，不希望產生沖突，也不會用正確的方式處理沖突，原生家庭沒有教會他這些。
且父母親面對L的需求時，冷硬的態度被L有樣學樣，也應用到了跟女友的相處之中，他甚至認為所有的親密關系都應當是如此的，兩個人應該各自為自己的情緒負責，各自獨立而不是無理取鬧。
而L的女友是在離異家庭里長大的，打從記事起就跟著母親生活，從小缺愛，極其渴望被愛，且沒有安全感，小時候被父親拋棄給她留下了陰影，長大後她迫不及待的進入到一段段親密關系當中，且每一次都表現的很焦慮。
長大後的親密關系，往往是童年與父母關系的投射。L和女友思維方式差異的背後，反映出的是兩個人畸形的相處模式問題。
彼此的認知系統中，都透露出內心深處的一些真實需求。L通過迴避的方式保護自己不被對方所傷，而女友通過不斷索取來獲取安全感。
兩個人都渴望被愛，可是都不會用正確的方法去愛對方。
這不是一句簡單地「失望了」就能概括了。
我接觸的這樣的認知偏差的失戀者不在少數，如果每個人都是被一句「很失望」勸退了，那未免也太可惜了。
兩個人之間沒有深仇大恨，說到底只是兩個尚且不成熟的人，在互相試探，互相磨合的過程中遇到了困難，並且不知道怎麼面對這個困難。
找到了原因，我就能幫你找到方法。
既然本質上是認知問題，那麼我們想讓對方回頭就不能浮於表面。
對方如果跟你說「咱倆不合適」，你跟他道歉是沒有用的，你一味地表達自己的需求，強調你多愛他也是沒有用的。對待一個對你有負面情緒的前任，只有先冷處理才能緩解對方的情緒。
在冷處理期間，先對自我認知進行調整，然後再跟對方進行破冰溝通。
Tips one
調整自我認知（Self-consciousness）
還是那句話，改變對方很難，但是改變自己相對容易一些。你們在兩個層面上是沒法順暢地交流的，想要重建情感鏈接，那你就必須由自己的情感認知層面，主動走到對方的層面上去。
在指導L的過程中，我曾對他說過：她對感情的看法，跟你不一樣。一個原生家庭不幸福的孩子，你想讓她像你一樣獨立是不可能的，你想挽回她，就要試著去理解她。
如果你也有同樣的問題，建議你嘗試將以下問題的答案寫在紙上，再進行復盤。
·我和她最大的不同是什麼？
·我是否能夠通過改變自身的一些習性，來滿足對方的需求
·我們之間的矛盾是否是不可調和的？
·如果我們倆復合了，會不會因為同樣的問題再分手
·我為什麼想挽回對方？
·是否有她曾反復說過的問題，我至今還改不了？
當然，問清楚答案容易，但為對方改變和付出，確實沒有想像中的容易。記住要誠實對自己，正視自己內心的想法。
的面
Tips two
轉換思維模式
權且把對方當成一個正在哭泣的小孩子吧，你知道怎麼跟小孩子交流最有效嗎？——蹲下來與對方平視！
一直從自己的角度出發，認為對方的問題比你大，那麼你是永遠也看不到對方眼中的你的。只有蹲下來，與對方在同一個水平線上看世界，你才能看到他所看到的愛恨情仇。
他眼中的你是什麼樣的，有什麼缺點
他的需求點在哪裡，他最希望在感情中獲得什麼
他想要一個什麼樣的伴侶
他對感情曾經有過什麼樣的改善計劃
他最不能接受你哪一點
……
換個角度看問題，你會發現自己的很多缺點，假如你是他，你願意接受的是一個怎樣的伴侶 呢？你不能接受的又是怎樣的挽回呢？想清楚這一層，我想你應該能清楚自己該做什麼吧。
Tips three
構築新型交流模式，以「理解與認同」作為核心點
有的人可能會跟你說，你挽回對方的時候不要哪壺不開提哪壺，意思就是不讓你主動去提及情感矛盾。但是我不建議分手以後還小心翼翼地藏著掖著。
溝通的機會應該是你主動去創造，情感矛盾也應該是你主動去解決，一直刻意地迴避問題的話，你們只能止步於普通朋友的層面上，一段時間以後你費盡心機鋪墊的舒適感也會盪然無存。所以我建議你有技巧地跟對方溝通。
※首先在最初的破冰溝通中接納對方，並給出一個繼續聯系的理由。
比如說：我會尊重你的決定，從前我們倆總是三天一大吵兩天一小吵，總是意見不合，現在我不想繼續惹你生氣，所以我接受分手的決定。但是我實話說，我沒法立刻就放下，所以可以繼續跟我當朋友吧。
※其次，表達自己對於對方的理解，與對方共情。
比如說：分手以後我想了很多，我以前真的太自私了，這段時間我翻聊天記錄想到自己說過的狠話，我覺得我從來沒有理解過你，沒有考慮過你的感受，我以前真的很幼稚，我看不明白，你只是沒有安全感，我理解你從小就需要人陪的感受，因為我也是這樣。
※然後，給予認同，認同對方對愛情的需求，認同對方的價值
比如說：你很勇敢，從前你做出了很多挽回感情的努力，只是我到今天才看得透。你對我的那些批評都說的很對，我是自私。可我還是想跟你解釋清楚，你對於我而言仍然很重要，不是因為我不甘心，只是因為你是你。我不想給你壓力，我只是想說清楚我的內心想法。
※高效的溝通，要能表達自己，也能照顧對方的感受。
千萬不要一直說「我有多離不開你」這種話。你給對方的理解很認同是多多益善的，但是需求感不是。溝通的過程中要時刻注意對方的感受，把「我想要你做某事」這種句式，都改成「可以做某事嗎？不行也沒關系，只要你開心我就開心」
不行也沒關系——這是讓對方有退路的選擇，也是讓對方主動打開心門，跟你溝通袒露心聲的敲門磚。
另外，逼迫對方沒有用，但是吸引對方有用。一個好的前任必須要魅力依舊，甚至魅力更勝從前，才能給對方提供各方面的價值，讓對方有吃回頭草的理由。
一個人說對你失望了，反過來想他肯定是對你抱有過較大的期望，感性點兒說，這樣的人值得你付出耐心去挽回。
不需要給對方貼上一個失望型的標簽，這都是表面的東西，每一段感情都有它不同的分手理由，具體問題具體分析，面對困難解決困難，就這么簡單。失望不過是一種情緒罷了，挽回中最不需要的就是情緒的干擾。
你問我失望型怎麼挽回，我教你的挽回口訣是：保持清醒，謹慎行動，就是王道。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
Ⅲ 前任不拉黑你但也不會回復你任何消息是什麼心理
前任不拉黑你但是不回復你的消息，有可能是因為她/他需要時間去處理舊情感或自己的個人問題，或者是因為她/他凳碧冊不想破壞你們之間的聯系，但又不想發展為戀愛關系或是不能回應你的情感需求。這種情況下，她/他可能會保持距離，避免任何可能導致你誤解或產棗宏生錯誤期望的行為。除此之外，她/他也可能是想保持朋友關系，但是目前沒有精力和你保持聯系。還有一種可能是她/他可能覺得你對她/他還有感覺，而自己已經沒有，此時若回復你的消息，可能會慧敏讓你誤以為她/他有意思，進而產生新的矛盾。
總之，在這種情況下，你需要尊重前任的決定和她/他的感受，不要給她/他施加壓力或做出可能讓她/他不舒服的行為，保持一定的距離，尊重彼此的選擇和個人空間。
Ⅳ 前任要和我分手，無論怎樣罵他，他也不刪除不拉黑我微信，這是為什麼
搞笑了！說愛的那個人是傻的嗎！
他愛你還跟你分手？？？
我說說自己曾經的一段感情吧。那時候我真的很愛他，可是他不愛了，要跟我分手。無論我怎樣發信息罵他，怎樣打電話騷擾他，他都不刪我。就是把我設置了免打擾。
因為他不想做得太難看，他只是在等你刪他而已！這種男人就算分開，也是用冷暴力在逼你。不想冠上渣男的罪名。他是想讓你自己放棄。
一個執意跟你分手的男人，是真的不愛了，不想跟你一起了，更可怕的是，可能他已經有新目標了。
人生最無能為力的其中一件事，就是離開你的人。這是無法用挽回換回感情的，離開你的人，是對你沒有感情了，回來，也不是那個他了。所以，想開了，就放手了。