1. 經典搞笑台詞對白
1、那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的
2、一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
3、一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢
小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
4、一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
5、子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
6、宛瑜：你GRE過了沒有？
路人：我...沒有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托誰的福？
7、展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
8、美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
9、婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
10、一菲：沒關系，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
11、一菲：寫詩么也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生一看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
12、關谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裡只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這么做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
13、曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
14、美嘉：看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：你腦袋被門擠了吧？你這個每天退化三次的恐龍！
15、一菲：如果以你做標準的話，宛瑜基本上和齊天大聖是一各級別的
展博：那我呢？
一菲：你就和那個...把孫猴子關進煉丹爐里那個老頭叫什麼來著？
展博：太上老君！！
一菲：對對對，你就和太上老君煉丹爐裡面的那個煤灰，基本上是一個級別的！
16、子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！
17、子喬：一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
18、小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
19、子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
20、展博：姐你養過狗嗎？
一菲：沒有，不過...你是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博你真幸運！
21、宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
22、關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
23、騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~
會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧
24、路人：我長話短說,這事情，說來話長了
路人：我愛上了我的同事阿志
路人：可是我沒有告訴他
路人：我告訴了我另一個同事阿豪
路人：阿豪答應我不告訴別人
路人：可是我的同事阿德告訴我
路人：阿豪偷偷地告訴了另一個同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿蘭很熟
路人：我怕阿林會告訴阿蘭
路人：然後阿蘭回去告訴阿志
路人：這樣我就會很尷尬
路人：幸好現在阿蘭正在和阿德談戀愛
路人：所以我就去找阿德幫我解決這個問題
路人：阿德跟我說阿蘭和他已經分手了
路人：他現在跟阿林好上了讓我去找阿林
路人：可是阿林跟我說阿豪其實根本沒有跟他說什麼
路人：現在我暈了我到底應該相信誰呀
曾小閑：阿歐
路人：我說的是阿志不是阿歐，阿歐是我另一個部門的同事
路人：阿歐是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他說我喜歡的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：這樣關系就更亂了
曾小閑：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎麼知道我們公司里還有個同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因為他暗戀阿蘭的關系
路人：不過阿T和阿豪關系不錯
25、關谷：親愛的，我們今天吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：那我們吃火鍋吧？
小雪：不行，吃火鍋臉上要長痘痘的。
關谷：那吃四川菜？
小雪：昨天剛吃了四川菜今天又吃？
關谷：那我們吃海鮮吧？
小雪：海鮮不好，要拉肚子的。
關谷：那你說要吃什麼？
小雪：隨便。
關谷：e!~~~那我們先不吃東西了，我們干點別的事情。
小雪：都行。
關谷：那我們看電影吧？很久沒看電影了。
小雪：電影有什麼好看的呀，耽擱時間。
關谷：那打保齡球？運動運動。
小雪：大熱天的運什麼動啊，你不嫌累啊？
關谷：o!~~~~那我們再喝幾杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影響睡眠。
關谷：那你到底要怎麼樣？
小雪：都行。
關谷：那我們乾脆回家吧。
小雪：（笑，然後拿包） 看你。
關谷：我們坐公車，我送你。
小雪：公車又臟有擠，還是算了。
關谷：打車呢？
小雪：那麼近的路，不劃算。
關谷：那走路好了，散散步。
小雪：空著肚子的，散哪門子步去啊。
關谷：那你到底想怎麼樣嘛？
小雪：看你。
關谷：那先吃飯。
小雪：隨便。
關谷：吃什麼？
小雪：都行。
關谷：~•！#•#
26、公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！
公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
27、小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯
28、美嘉：你怎麼就不學人家吳三桂，做男人要懂得忍辱負重
子喬：那要看對誰了，人家可是陳圓圓～～～
美嘉：那有什麼了不起的，我也姓陳
子喬：人家陳圓圓，你（瞄胸），陳扁扁～～
29、展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔
30、子喬：你的眸，清澈動人，你的手，溫柔細膩，你的心，晶瑩剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，寬廣偉岸，你的皮，刀槍不入...
31、展博：先來五份「強暴雞米花」！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」
一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」
展博：哦，是嗎，改名啦？
32、關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小賢！
曾小賢：你認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
34、一菲：把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
35、路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
36、閃姐：我介紹一家專業的豐胸機構給你，很多很多韓國明星都是在那兒做的。什麼金洗衫啦、河裡秀啦、車太悶啦都是在那兒
37、閃姐：在我眼裡只有兩種人，一種是會紅的，一種是永遠都不會紅的，你在哪堆里啊？
子喬：我...
閃姐：你哪堆都不是，因為你從來就沒有在我眼裡過。
38、閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
39、子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
40、一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
子喬：那你就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？
一菲：我哪裡無恥，哪裡卑鄙，哪裡不靠譜了！？
子喬：你哪裡不無恥，哪裡不卑鄙，哪裡靠譜了！？
一菲：就算我再怎麼無恥，再怎麼卑鄙，再怎麼不靠譜，也不會比你更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
41、子喬：我怎麼感覺你往這一座，就「千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅」呢
42、子喬：我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去！
43、一菲：「情人眼裡出西施，那西施眼裡出什麼啊？」
小賢：「眼屎啊。」
44、關谷：以前覺得你們中國人很謙虛，可現在發覺不是這樣的，每天在路上看見你們到處都寫著，中國很行、中國人民很行、中國農業很行、中國工商很行、廣東發展很行，我知道你們現在很多方面很行！但也不用寫的到處都是吧！
愛情公寓鬥地主規則
1.一對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麼樣也比一枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
1.你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
2.人生自古誰無死，早死晚死都得死。
3.你真是比李連傑還甄子丹！
4.你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
5.三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
6.我是曾哥，跟你說了，信我，信我……
7.機會如雨點般的向我打來，但我卻一一躲過。
8.好男人就是我 我就是曾小賢~
9.彪悍的人生是不需要解釋的！
10.問：西遊記中沙和尚說得最多的4句話是什麼？
答：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。
2、大師兄，二師兄被妖怪抓走了 。
3、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。
4、二師兄，師傅被妖怪抓走了。
愛情公寓2爆笑台詞（二）
11.人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
12.左眼跳，桃花開，右眼跳，菊花開。
13.我肯定會被砍成薯片的。
14.面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
15.幫我把胡蘿卜切成肉丁！
16.你有什麼身份 你就有個身份證。
17.你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
18.跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼……
19.唾沫是用來數鈔票的 不是用來講理的。
20.你這跟直接去投胎有什麼區別？！
愛情公寓2爆笑台詞（三）
21.逃得了和尚，逃不了方丈。
22.不要迷戀哥，哥不只是個傳說。
23.她要做的不是菜，是太太。
24.上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得了汽車，買得起洋房，斗得了小三，打得贏流氓……
25.他和豬的區別就在於 豬不能變成人 但是他隔三差五就變成豬。
26.我不是什麼名流 我就是個人流！
27.你是什麼座的？我是肉做的。
28.來場驚險刺激號稱派對游戲之王的飛行棋。
29.當官不為民做主，不如回家賣紅薯！
30.青菜裡面有青蟲，粉絲裡面有鐵絲。
愛情公寓2爆笑台詞（四）
31.曾小賢，你是一個男人，能讓你興奮的應該是魔鬼的身材而不是魔鬼的後媽！
32.小賢：不會啊，《魔鬼的後媽》只有24集啊。
關谷：可是你之前還看了40集的《我的親娘在哪裡》，80集的《離婚了不哭》，還有160集的《當媳婦熬成婆》。恭喜你，你經歷了一個女人的……………一生！
33.意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
34.問：一個烏龜鑽出自己的殼，拆了重新蓋了一個，然後鑽進去住，打一保健品。
答：鈣中鈣
又問： 烏龜鑽出自己的殼，拆了自己的殼重新蓋了一個，然後鑽進去住，打一保健品。
又答：新蓋中蓋
再問：烏龜再一次鑽出自己的殼，拆了再一次重新蓋了一個，然後鑽進去住，打一保健品。
再答：巨能鈣
35.冰凍三尺，非微波爐不能結凍！
36.生活就是生出來活下去，剩下的都是浮雲。付二貸就是有房貸有車貸。
37.關門，放小賢。
38.胡一菲：你們真的是親戚？
唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三個妹妹。
子喬：她還真TMD是我媽的第十三個妹妹，雖然我很不願意承認這一點。
唐悠悠：但是我始終是你的小姨媽啊，乖~
小賢：你媽真邪門。
一菲：真TMD邪門！
關谷：TMD是誰？
39.比起人來我更喜歡豬，豬永遠是豬，人有時候不是人。
40.電腦沒網路，就如鳥沒翅膀，悟空沒金箍棒。
愛情公寓2爆笑台詞（五）
41.純爺們？中國不是只有一個純爺們嗎？
42.你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
43.老虎不發貓，你當我病危呀？
44.聽別人的故事，流自己的淚。
45.人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬於你的，千萬別丟錯了。
46.一菲：誒！春晚有沒有咱家小白啊？
羽墨：你家小白？
一菲：白岩松啊。
47.小賢：你小心，我放心。你貪心，我擔心。你有心，我開心。你花心，我惡心。你負心，我傷心。一聲祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
48.一菲：好歹是個男人，叫得跟小沈陽似的。
49.一菲：現在演戲的都唱歌去了，唱不了歌的都寫書去了，寫不了書的都演戲去了，演戲也不行就又唱歌去了。演藝圈是個圈嘛！
50.賢：學士碩士全滅，男博士僅能自保，要打贏女博士，哼哼，只有靠聖鬥士了。
愛情公寓2爆笑台詞（六）
51.臨風：喂！這是幾？
羽墨：八！只是少了一撇。
52.悠悠：那句話怎麼說來著——大丈夫能伸能縮。
53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什麼嗎？就是秘密坐在你旁邊，你卻不知道。
悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什麼嗎？就是你明明已經知道了這個秘密，卻不能說。
54.羽墨：真該在你腦袋裡裝個抽水馬桶，把惡心的東西都沖掉。
一菲：那他的大腦就整個沖掉了。
55.小賢：你不是一直把男人的內涵放在首位的嗎？
一菲：那是對你們這些外表已經搞頭不大的人而言的。
56.小賢：提問！你們說說劉關張桃園結義的時候，供的是誰啊？
一菲：皇天厚土？炎黃二帝？
悠悠：供的……當然是桃子啦！
關古：應該是關二爺吧。
57.院長：我怎麼覺得今天的人都有點面熟啊。
一菲：這……大概是因為所有有愛心的人都長著一張善良的臉吧！
58.羽墨：根本就沒有什麼UPUP豐胸操，都是我編出來的。如果你們真的有需要，墊硅膠才是王道。
59.小賢：口香糖……網路傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
60.小賢：羽墨，提醒你一句：如果鑰匙斷在裡面話，你有可能會同時放棄房子和車子兩樣東西的使用權了。
愛情公寓2爆笑台詞（七）
61.子喬：怕你啊，我告訴你，我大學主修的就是——絕殺學。
62.悠悠：正確！ABCDEFG，總共26個英文字母，如果ET走後剩多少個字母？
一菲：24個。
悠悠：再給你一次機會。
一菲：慢著，我知道了，21個。因為為 ET是外星人，他還開走了UFO！
63.悠悠：回答正確。關穀神奇有一樣東西比這里所有男生的都長，請問這是什麼？
一菲：給我點提示！
悠悠：反正就是長，肯定比曾老師和子喬長，而且張偉的最短。
一菲：我……我不知道怎麼說！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。
64.張偉：准律師也是律師， 臭雞蛋難道不是雞蛋？
65.子喬：「助人」和「為樂」本來就是不沖突地。
66.悠悠：
唐氏表演法則一：不要把話語權讓給你的對手。你必須為自己爭取更多的台詞，戲是搶來的。
唐氏表演法則二：永遠不要讓觀眾猜到劇情的發展。
唐氏表演法則三：給故事營造一個豐滿的背景，最好涉及兩代人的恩怨。
唐氏表演法則四十：觀眾永遠期待更糾葛的人物關系和更多重口味的劇情。
67.羽墨：那請問，你是干什麼的？
子喬：我是……我是一個「造人師」。
68.子喬：俗話說，有錢能使磨推鬼。
69.關谷：我知道你知道別人不知道你知道，可是我以前看過你的演出，所以你應該知道我知道你知道啊。
70.張偉：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
2. 校園小品劇本：3～5分鍾的搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
高考考場上，數學剛剛開考，一妹子突然舉手，大喊：「老師，麻煩你去把窗戶外的歌關掉，外面商場有輕微的歌聲！ 」老師表示壓力山大：「我又不知道在哪，怎麼關？」妹子大喊：「你去找埃」
3. 簡短搞笑小品大全爆笑劇本
節水小品《競選》
（道具：桌子、凳子、紙、筆，旁白一個） 人物：學生會主席(男) 1號競爭者(男) 號競爭者(女) 號競爭者(女) 號競爭者(男)[主席坐在凳子上,說話的時候起來]
主席：哎喲媽嘞，我們學校真是越來越干凈了(左顧右盼)，走廊干凈，教室干凈，最干凈的就是我們現場（咽氣）干凈得沒有一點掌聲……
主席:今天,我們舉行學生會幹部競選活動，我們….(被1號打斷)
1號競選者（下面簡稱1）:我是一個兵,愛國愛人民!我唱歌像周傑倫，跳舞像蔡依林，遠看像小沈陽，近看——像阿凡達。一二一，我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵蔥，哎，這位同學有事嗎?
1：老闆我就是一號
主席：哎,(裝嚴肅)你叫什麼名字啊？
1：柳桿(翹蘭花指)
主席：喲,蠻文雅的名字啊，那你姓什麼？
1：姓秦
主席：（一邊填表格一邊念道）禽-流-感，你這個名字好像在哪裡聽到過咧,哎呀同學，你還是個名人咧
1：噫吖，主席，不敢
主席：說說,你是來競爭什麼的?
1：噢，俺是來競爭節水部部長的!~
主席：阿勒？你竟然要競選這么空缺的職位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅變法,今有美國攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求創新,況且,我對節水總是懷著一顆為人民服務的心,節約水的問題,就是我的問題！關水龍頭的苦差事,就是我的事,主席!為了我校幾百名學生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，動物的種類在一天一天的減少，而人的種類在一天一天的增加，你這叫」人有多大膽，地有多大產」
1：思想有多遠，我就能走多遠．
主席：你現在就可以走遠
1：額，主席大人往哪裡走？
主席：你就往前走，別往兩邊看，出門在操場跑步十圈然後右轉出校門，跑到家就是終點```````` (1號傻傻地 下場)
主席：真是第一次見到來胡鬧的人，幸虧我聰明機智只用無雙，哇哈哈哈哈哈哈哈（陰險的笑容） 號！(閉著眼睛走過來)
還競選者（下面簡稱）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！舉頭望明月呀！低頭自故鄉呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（發現走過頭了，主席已經在後面了）
主席：(痛苦地爬起來)我在這兒呢,你這是什麼啊?
：才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的誇獎，熊掌鵝掌不如同學們鼓掌！
主席：喔唷，有意思！說，今天來競爭什麼？
：節水部部長！
主席：哇咧，又是競選節水部？那好，請問身高？
：保密
主席：體重？
：保密
主席：年齡？
：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去聯邦調查局倒是蠻合適的。
：哇哈哈哈（一臉得意）有時我也這么認為
主席：正經點兒，你叫什麼名字啊？
：蘇丹紅
主席：哦，名字一樣有個性，要倡導同學珍惜水嗎？
：那當然！主席敢問，我就敢說，主席給我一杯水，我就敢發電！各位同學們，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功當選(.話未說完)的話，我會通知你的！ 下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下場）
主席：哎，好。接下來號 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席進來）誒，你先幫我管著！
副主席：趕緊走吧，拉壞肚子可不好！（主席走後）挖哈哈，我終於可以當次主席了！
（號競選者走台，亮相）
號競選者（下面簡稱）：主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同學!你這是什麼啊？
：迴音啊音啊啊.
主席：把迴音關掉！
：哦，主席好!(鞠躬)
主席:終於有一個有禮貌的同學了!
:不錯,本人就是閉月羞花沉魚落雁才高八斗氣宇軒昂上知天文下曉地理可謂是無所不知無所不曉無所不能的------(停住)
主席：自戀狂
：哇哈哈哈（陰險的笑容，主席受驚手撐桌子）
主席：（勉強正定）你有什麼絕活嗎？
：當然有啦！競選完後，決不能活著從這里走出去！
主席：（繼續勉強正定）你這叫什麼絕活呢。好了好了，你想競爭什麼啊？
：節-水-部，部長！（擺POS）
主席：（嘔吐）哦，我一看就知道（鄙視的眼神）你有什麼才藝嗎？
：多得很嘞，我先說一句哦，我，以前到北大去做過演講嘞！
主席：這么厲害啊！您以前在哪兒上過學啦？有這么好的機會去北大演講！
：哦，我是交大畢業的！
主席：上海交大？
：不是啊，我是我外婆-教大的，然後去北方火腿大學做火腿秘密配方的演講，北方火腿大學，簡稱北大啦！
主席：喔唷，不錯嘛，很久沒見到這樣的人才了！
：主席，只要有了我，我校的水資源一定會直線上升！
主席：你有什麼辦法？
：我說，親愛的觀眾朋友們，誰只要能100個小時不上廁所的！每人發1000塊錢！
主席：哈哈，有意思，同學
：噢噢！~蠟筆小新鹹蛋超人奧特曼哦也！
主席：同學，請告訴我你的名字和家庭住址
：哦，我是雷鋒的傳人，簡稱雷人。家住精神病院樓01號1床
主席：噗（一口血噴出來從椅子上倒下去）
：看起來主席掛掉了，我還是先溜吧，省的被人懷疑是我殺的
主席：（慢慢爬起來）這年頭，來當節水部長的怎麼都這么要命啊？
號競選者（下面簡稱）：（吹著口哨走過來，看到主席）主席您沒事吧。（趕忙將主席扶起來）
主席：謝謝啊，恩？你也是來競選的？
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是來競選節水部部長的
主席：我嘞個擦！又是節水部？玩小品的出門左轉，你可以看到一個正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在藍天下！
：主席，我真的是來競選節水部部長的。
主席：同學，你真的要認真管理這個部門嗎？
：真的，只要當部長就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，說說你為什麼要當節水部部長
：因為最近水價漲了，我要節約用水，所以就來競選節水部部長
主席：這和水價漲了有什麼關系，節約用水應該是全民參與才行，節約用水.........(這時，一個拿著「主席訓話中，勿擾」牌子的人上台，
旁白：三十分鍾後.......
：（忍無可忍打斷主席），坑爹啦！
全體：節約用水，地球更美！
（如果只有三個人，四個競爭者交換上場，換服裝進行）。
4. 經典搞笑台詞
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
地球太危險，快點回火星去。
別以為你長得帥我就不打你。
你長得難看不是你的錯，但是你出來嚇人，就是你的錯
紙包雞，雞包紙，紙包雞包雞包紙……
跟著我，有肉吃
我對您的景仰有如滔滔江水連綿不絕，又有如黃河泛濫一發不可收拾！
黎叔很生氣，後果很嚴重。
「小琴，你覺得我怎麼樣？」「除了帥沒什麼好說的。
鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆
人又不聰明，還學人家禿頂!
我來到這個世界上，就沒打算活著回去！
5. 小品台詞 簡短搞笑
調皮師生
老師：上課
班長：起立
學生：老師好
老師：同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什麼嗎嗎？
學生：反義詞
老師：我們再來復習一下好嗎？
學生：好.....
老師：我說 長....
學生：我們說 短....
老師：我說 虛假....
學生：我們說 真實....
老師：我說 慢吞吞....
學生：我們說 急匆匆.....
老師：我說 生氣勃勃....
學生：我們說 死氣沉沉.....
老師：我說 勤儉節約光榮....
學生：我們說 鋪張浪費可恥....
老師：（高興地）嗯 你們回答得非常好
學生：（獰笑）哦 我們回答得特別壞
老師：現在開始上新課
學生：（故意提高嗓門）現在不能上新課
老師：（有點生氣）我說不講反義詞了
學生：（故意捉弄）我們說還要講反義詞
老師：（很生氣）我叫你們停下
學生：（獲勝般）我們不停下
老師：（崩潰）停下
學生：（頑皮）不停
老師：叫你們不要說了
學生：我們還要說
老師：難道你們要說到下課嗎？
學生：難道我們不說到下課嗎？
老師：（極度傷心）天吶 還要我上課嗎？
學生：（大獲全勝）地呀 不要你上課了。
老師：（無話可說般）好 我走了
學生：老師拜拜（學生甲：耶）
老師：（忽然想起）嗯 有了 你們繼續說......
學生：（不知上當）我們不說了
老師：你們不必預習下一課
學生：我們必須預習下一課
老師：班長不用起頭 同學們也不用齊讀
班長：我該起頭
學生：我們也該齊讀
老師：（點頭）嗯
班長：《牧童》起
學生：《牧童》唐 呂岩
草鋪橫野六七里，笛弄晚風三四聲。
歸來飽飯黃昏後，不脫蓑衣卧月明。
老師：（暗自奸笑）嘿嘿，我還不信治不了你們....
（下課鈴響起）
老師：（高興地）下課
班長：起立
學生：老師休息（學生甲：真高）
老師：學習委員收一下本子
學生：（極力反擊）學習委員不要收本子
老師：啊 我暈（故意暈倒）
學生：（嚇呆了，焦急後悔）老師您醒醒 您快醒醒啊 我們跟您開玩笑呢
學生乙：不要吵 不要吵了 趕快送去獸醫站
老師：（驚跳起）什麼？小子，人能送進獸醫站嗎？
老師：上課不好好聽，調皮鬼
學生：（乖乖的）老師 我們再也不調皮了
6. 5人校園爆笑小品劇本
校園5人搞笑小品劇本《人才難得》
人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽
道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子
班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，
體；齊步走，一，二，三，四，報告
班；請坐，你是來應聘幹部的嘛
體；是的
班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊
體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。
班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長
體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒
班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的
體；打游戲
班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名
體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪
班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的
體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好處
體；請你吃頓好的
班；【好奇地問】吃啥子好的哇
體；耳巴子鍋筒銅
班；那是啥子菜哦
體；【動作耳巴子鍋筒銅】
班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了
體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。
班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦
文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】
班；【繼續睡覺】
文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。
班；；哪裡哪裡，哎，你是哪個哦，怎麼在這里
文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。
班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【對班長眨眼睛】
(6)搞笑台詞片段腳本擴展閱讀：
小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。
小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。
此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
7. 跪求三人小品台詞，要搞笑，盡量簡短
搞笑相聲劇本《填表》(三人群口相聲劇本)
甲：唉，最近吶，我煩透了。
乙、丙：怎麼啦?
甲：最近我們學校發了一個表。
乙：那好啊，有了手錶，什麼事都能按時進行：不遲到，不早退，六點起床，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
乙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀?
甲：難填吶!
丙：這有什麼難填的?它問什麼你就實話實說，不懂就問我!
甲：問你?
乙：別看她的個子小，她可什麼都知道。
甲：就拿第一欄「姓名」來說吧，真難填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一寫名字，大夥就樂了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就沒別的名字啦?
甲：有啊。我媽叫我小心肝，我爸叫我小寶貝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什麼亂七八糟的。得了，填第二欄吧。
甲：第二欄是性別。
乙：這你總不會填錯了吧。
甲：可老師說又填錯了。
乙：啊，你不會填成男的了吧?!
甲：不會不會，我填的是「假--小--子」!
乙：啊，假小子也算性別?
甲：這可是我媽說的(手叉腰，學媽媽的口氣)你呀!不是個女的，整個假小子!
乙：我看吶，你媽在生你的時候，就把你的性別給搞錯了。
甲：所以「出身」這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：不對不對，我不是在家裡出生的，我是在醫院出生的。
丙：錯了!
甲：對對對，是錯了，我還少填了幾個字，應該填：在市人民醫院婦產科出生，由張大夫接生。
丙：停停停，你越扯越遠了。出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：媽媽打麻將，爸爸炒股票，奶奶練氣功，爺爺車馬炮。
丙：噢，(胸前劃十字)我的上帝呀。得了填下一欄吧。
甲：下一欄還是填出生。
乙：剛才不是填過了嗎?怎麼又填出生吶?
甲：這回填的是出生時間。
乙：哦，出生年月日。那你問爸爸媽媽啊?
甲：可他們說的不一樣。
乙：有什麼不同?
甲：我爸說我91年生，可我媽硬說我90年生。
乙：父母可能記錯了，那你再問問爺爺奶奶。
甲：可爺爺說我元月生，奶奶說我臘月生。
乙：那你再問問外公、外婆。
甲：外公說我9號生，外婆說我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能過這么多生日，壓歲錢肯定不會少。
甲：唉!他們一個說陽歷，一個說陰歷。
乙：你這假小子，還真有點陰陽錯亂呢。
(7)搞笑台詞片段腳本擴展閱讀：
小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
劇本的結構一般可分為「開端、發展、轉折、高潮、再高潮結局」。當然根據編劇技巧的不同，結構還會變化。
小品劇本的寫作，最重要的是能夠被舞台上搬演，小品文本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。
8. 小品台詞又搞笑又短（3人）
張：我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
張：還想吹什麼？
王：告訴你呀！我這人能耐可大啦！
張：有什麼能耐？
王：我這人能用耳朵看書。
張：你沒問問我有什麼能耐吧？
王：你有什麼能耐？
張：我經常用鼻子吃飯。
王：那我能用胳肢窩找礦。
張：我能用嗓子眼發電。
王：我隔著牆能看見人。
張：我隔著你衣服能看見你錢！
王：昨天晚上我請同學吃飯啦！
張：我昨天晚上也請同學吃飯啦！
王：我怎麼吹，他怎麼吹呀！
張：來吧！
王：吃著吃著壞啦！我把筷子咽下去啦！
張：我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來！
張：我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
王：我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下一塊來啦！
張：我吃著吃著又壞啦！我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
王：啊？你夠得著嗎？
張：我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
王：像話嗎？
張：我在吹牛上有祖傳秘方。
王：我能把方的吹成圓的。
張：我能把短的吹成長的。
王：我能把丑的吹成美的。
張：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厲害啦。
張：吹呀！
王：我告訴你，我們家是吹牛作坊。
張：我們家是吹牛工廠。
王：我們家是吹牛股份有限公司。
張：我們家是吹牛大托拉司。
王：我們家是世界吹牛中心！哼，看你再怎麼吹！
張：我們……我們……你們這中心是我們家吹出來的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
9. 愛情公寓的搞笑片段劇本
1、張偉：現在生米已經煮成稀飯了！
2、小賢：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！
3、一菲：你今晚必須給我上線，否則，我就把你的名字寫到碑上去。
4、悠悠：拜託，這么老的片子，你考古啊！
5、子喬：你還英明？你就是個人名！
6、張偉：我從來不吃口香糖，又不能咽下去。
7、小賢：我拉壞了要吃肚子。
8、小賢：以前是電視劇里插播廣告，廣告一出來，觀眾全部上洗手間了，現在倒好，廣告里插播電視劇，片頭曲一出來，觀眾全去廁所了！
9、送外賣的：同是天涯香腸嘴，相煎何太急！
10、羽墨：我對時間過敏！
11、一菲：常言道，冰凍三尺，非微波爐不能解凍！
12、子喬：我願意用我的感情，包括肉體償還一切！
13、一菲：要想生活過的去，身上必須帶點綠~！
14、子喬：根據她的做菜水平，青菜里有青蟲，粉絲里有鐵絲！
15、關谷：柯南要是活著也會被氣成毛利小五郎的！
16、關谷：你每天都跟他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類啊！
17、張偉：我是三屆法學院夏令營柔道殿軍蟬聯者，而且最後一屆差點就成了季軍！
18、悠悠：吵架是不好的行為……乾脆決斗吧！
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧… 會燒香的不一定是和尚，也可能是熊貓… 有刺青的不一定是壞人，有肯能是岳飛~ 會飛的不一定是大鳥，也可能是李寧。
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：小龍女被人強暴了 關谷（抓狂）：na ni（什麼）？！怎麼可能！ 宛瑜（微笑）：沒錯，是尹志平乾的 關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了
一菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到你42碼的臉上！植物人都比你會說話，你信不信我現在馬上把你栽到花盆裡去！！
愛情公寓里的經典台詞：一菲：沒關系，失敗是成功他媽 展博：我已經有好多媽了，可是一個懷孕的都沒有
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！ 美嘉：你拿反了 子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
愛情公寓里的經典台詞：美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受 關谷：美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發 宛瑜：關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒 關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
愛情公寓里的經典台詞： 宛瑜：你GRE過了沒有？ 路人：我...沒有阿姨 宛瑜：那托福呢？路人：托誰的福？
婉瑜:丑，但是丑的特別，就是特別的丑！
展博：姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？ 一菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
愛情公寓里的經典台詞：子喬：我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方 美嘉：不難啊，你找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
關谷（唱）：巨龍巨龍你差兩年，永永遠遠地差兩年... 關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情... 一菲：你無恥，你卑鄙，你不靠譜！
愛情公寓里的經典台詞：宛瑜：狗餅干含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
一菲：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
子喬：不要和我比懶，我懶得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
愛情公寓里的經典台詞：路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱里拿不出來了
閃姐：沙丁魚罐頭都比你有前途！ 閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
一菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界盃奪冠和你的離譜程度其實差不多 ！
愛情公寓里的經典台詞：Lisa：是你！曾小賢！ 曾小賢：你認識我？ Lisa：我同學大表舅的鄰居和你妹夫的表叔是親家！ Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟體的問題，你應該換台顯示器！
曾小賢：大家好，我是你們的新小賢，曾朋友...
愛情公寓里的經典台詞： 子喬：那還是我讀高中的時候，有一天我夢到自已在考試，後來我就一下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
關谷：《無極》不是愛情片嗎？ 子喬：哈！一看你就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
愛情公寓里的經典台詞：喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖你房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
愛情公寓里的經典台詞：一菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在一塊呢 小賢：對，然後醫生刀一快，把腦子全給了展博
展博：先來五份「強暴雞米花」！ 宛瑜（對服務員）：那我們要五份「強暴雞米花」 一菲：兩位神童，人家那是「勁暴雞米花」 展博：哦，是嗎，改名啦？
第一集：小賢：小賢就有這樣一個室友，他和一個女孩生活在同一幢公寓的兩個套房中，可惜一個總是向左走，另一個總是……坐電梯 子喬：人家是陳圓圓，你？陳，扁，扁！
第一集：公交車師傅（對展博）：變態啊你，要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，扭什麼扭！ 公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麼刷卡，要麼投幣，要麼滾蛋，看什麼看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
愛情公寓腦筋急轉彎
1.問題：為什麼北極熊不吃企鵝? 答案： 因為北極熊在北極，企鵝在南極
2.問題：如果曾小賢爬上樹上摘香瓜，他每分鍾可以摘一個，但是沒摘十個就會掉下來兩個，請問他一天可以摘幾個？ 答案： 0個，香瓜不長在樹上，而且曾小賢腿短，不會爬樹。
3.問題：如果有輛汽車，小明在開車，小紅和小花坐在後面，那麼這輛車的車主是誰？ 答案： 如果
4.問題：伸出四個手指是four，那麼把這四個手指彎起來叫什麼呢？ 答案： wonderful
5.問題：什麼烏龜是用兩只腳走路的？ 答案：忍者神龜
6.問題：什麼狗是用兩只腳走路的？ 答案：史努比
7.問題：什麼貓是用兩只腳走路的？ 答案：Hello kitty
8.問題：什麼鴨子是用兩只腳走路的？ 答案：每隻鴨子都用兩只腳走路
1.問題：一個永遠用你對他負責而他卻不對你負責的是誰？ 答案： 銀行
2.問題：一頭母豬過河，河能承受500公斤的重量，母豬重300公斤，可是她到橋中間，橋卻塌了，為什麼？ 答案： 因為她是開車過的橋
3.問題：胡一菲從6000米的高空跌倒1000米的高空她為什麼沒有死？ 答案： 因為她是中國股民
4.問題：西遊記中沙和尚說的最多的四句台詞是什麼？
答案：（1）大師兄，師傅被妖怪抓走了 （2） 大師兄，二師兄被妖怪抓走了
（3） 二師兄，師傅被妖怪抓走了
（4）大師兄，師傅和二師兄都被妖怪抓走了
5.問題：醫學上把痛苦分為十二種，第一種是蚊蟲叮咬的痛苦，第十二種是孕婦分娩的痛苦，那麼第十三種痛苦是什麼？ 答案： 孕婦在分娩時碰巧被蚊子叮咬的痛苦
6.問題：什麼動物可以貼在牆上？ 答案：海豹
7.問題：烏龜在它的龜殼里蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案： 蓋中蓋
8.問題：烏龜把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：新蓋中蓋
9.問題：還是那個烏龜他又把房子拆了又蓋了個房子然後又鑽了進去，回答一保健品名字？ 答案：巨能鈣
10.問題：說起來與你時刻相關，但是需要時卻看不見也找不到的是什麼？ 答案： 相關部門
11.問題：有四個人在屋裡打麻將警察來了卻帶走了五個人為什麼？ 答案：因為他們打的人叫麻將
12.問題：26個字母，ET走了還剩幾個字母？ 答案： 21個，ET是外星人，他們把UFO帶走了。
愛情公寓2經典台詞！
冰凍三尺，非微波爐不能解凍
聽別人的故事，留自己的眼淚
人家想做的不是菜是太太
人生自古誰無死 早死晚死都得死~
好歹是個男人，叫的跟小沈陽似的
跟我賭 , 不是看你要什麼, 而是看你有什麼
三個臭皮匠。臭死諸葛亮。
腦子進水的前提也得是有腦子吧
有錢能使磨推鬼
唐氏表演法則一：不要把話語權讓給你的對手。你必須為自己爭取更多的台詞，戲是搶來的。
唐氏表演法則二：永遠不要讓觀眾猜到劇情的發展。
唐氏表演法則三：給故事營造一個豐滿的背景，最好涉及兩代人的恩怨。
……
唐氏表演法則四十：觀眾永遠期待更糾葛的人物關系和更多重口味的劇情。
面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味——要重得多。
徒手斃老鼠，真是比李連傑還甄子丹！